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sábado, 1 de maio de 2010

rune


sábado, 24 de abril de 2010

30 coisas p fazer antes dos 30

1 Ficar absurdamente bebado pelo menos 1 vez na vida
2 Encontrar alguém da Net
3 Agarrar um amor platônico
4 Se apaixonar a primeira vista
5 Roubar o namorado de alguém
6 Roubar chocolate nas lojas Americanas
7 Ir p/ balada d ônibus
8 Subir num palco e dançar igual louco
9 Transar num lugar publico
10 Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que ñ existe
11 Pintar o cabelo de uma cor absurda
12 Fazer uma Tatoo
13 ter o melhor sexo da sua vida com um idiota
14 Ir a um show d rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE'
15 Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu
16 Se jogar na piscina de roupa
17 Fugir de casa p/ sempre e voltar no outro dia
18 Ir numa boate gay
19 Passar uma semana a base de sorvete e chocolate
20 Tomar banho de praia a noite
21 Ter um peixe e conversar com ele
22 Encontrar um ídolo
23 Sacanear um desconhecido
24 Chorar vendo um desenho
25 Compor uma música
26 Viajar sozinho
27 Chorar d tanto rir
28 Jogar uma bomba no vizinho
29 Encontrar um amor

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Como ficar doidão sem drogas


como ficar doidão sem drogas

A ilusão consiste em fazer você ver tudo rodando ao seu redor.
.
. Entre no site 
http://www.neave.com/strobe
. Clique sobre a palavra “Neave Strobe”.
. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos.
. Olhe ao seu redor

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Calculo interessante


 Calculo interessante

Galera , fiquei pasmo quando fiz isso cabuloso , mas dá muito certo , se alguem puder explicar isso. Comentae! Nem Mister M explica , talvez um Mister Matemático.

Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas…
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça…

Cálculo de Louco ou de Gênio…

1 – Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);

2 – multiplique por 80.
3 – some 1.
4 – multiplique por 250.
5 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 – diminua 250.
8 – divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE!!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

O segredo da Calculadora do Windows


O segredo da Calculadora do Windows

Siga os passos:
.
.
1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…
.
.
Alguém explica? *_*

terça-feira, 20 de abril de 2010

[DICA] Colocando Cor no que estou ouvindo


[DICA] Colocando Cor no que estou ouvindo

Requisições Msn e Msn plus..
Comecemos...

1° Va na sua pasta de musicas e escolha uma musica que vc queira deixar com cor diferente.

2° Clique em propriedade -> resumo: na frente do nome da musica vc coloca um dos códigos a baixo (lembre-se. depois do código de espaço para o nome da música)


Os Códigos
Preto - ·$1
Azul Marinho - ·$2
Verde - ·$3
Vermelho - ·$4
Bordô - ·$5
Violeta - ·$6
Laranja - ·$7
Amarelo - ·$8
Verde Limão - ·$9
Verde 2 - ·$10
Azul Piscina - ·$11
Azul Escuro - ·$12
Rosa - ·$13
Cinza { ou normal } - ·$14
Cinza Claro - ·$15

Soldado americano encontra o cu do mundo




O cu do mundo foi avistado por Clifton logo pela manhã.

Soldado americano encontra o cu do mundo



O amanhecer de 30 de março de 2010 seria só mais um dia na dura vida do soldado norte-americano Antony Clifton, que serve junto com as tropas aliadas no Iraque. “Nossa rotina diária é apenas patrulhar a área ocupada”, comentou Clifton. “No entanto, desta vez o general Gordon Smith pediu para que eu fizesse buscas no deserto para encontrar o seu hamster de estimação, que havia fugido na noite anterior. Ele é muito apegado a este bichinho”, revelou Clifton.
Depois de muito procurar por Chiquinho – o hamster de Smith, o soldado Clifton acabou fazendo uma descoberta geológica que promete revolucionar a forma como o nosso planeta é compreendido na atualidade. Ao sentir um forte cheiro de organismos em decomposição, Clifton começou a tatear um buraco escuro e profundo, escondido na fenda de duas rochas. “Quando eu recebi uma forte lufada de vento fétido, eu notei que aquilo era muito parecido com uma flatulência. Aí eu não tive mais dúvidas. Eu sabia que havia encontrado o cu do mundo”, comemorou ele.
Segundo especialistas, que até hoje acreditavam que o cu do mundo ficava em algum local próximo de Guarulhos, na Grande São Paulo, esta descoberta é um marco na história mundial. “Acredito que em pouco tempo os mapa-múndi trarão esta área do planeta como ponto central”, explica Capistrano Silva do Couto Abreu, geólogo e paleontólogo responsável pelo Instituto Nacional de Pesquisa Escato-geológica.
Agora que já sabemos onde fica o cu do mundo, os olhos do planeta se voltam para outras grandes dúvidas da humanidade, como: “Onde Judas perdeu as botas?” e “Quem nasceu primeiro, a Hebe ou o Oscar Niemeyer?”

segunda-feira, 19 de abril de 2010

O que fazer quando estiver bêbado

51 maneiras de irritar pais.

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.

39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).

50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).





www.sodamerdas.blogspot.com

✖ 6 verdades da viiida.

 6 verdades da viiida.

Verdade número 
O1:
- Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

Verdade número
O2:
- Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

Verdade número
O3 :
- A primeira verdade é mentira.

Verdade número 
O4:
-Você está sorrindo agora porque você é um idiota.

Verdade número 
O5:
- Você logo mais mandará isso para outro idiota.

Verdade número 
O6:
- Ainda há um sorriso idiota na sua cara.